A twist in my Story.

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Après onze heures de vol à bord du Vietnam Airlines, j'arrive enfin dans mon pays d'origine. Hanoi, pour une première escale, là où j'ai passé toute une journée à visiter, et à mourir de chaud. 16H, j'embarque à nouveau à bord du Vietnam Airlines en direction de Saigon. Il est 18H lorsque j'arrive à l'aéroport, et me voilà en direction de la maison de ma belle grand-mère, décédée il y a deux ans maintenant. Il fait déjà nuit, et les routes sont bloquées, trop de circulation. Les gens ne savent pas conduire, pour cause de non présence du code de la route. Les motos sont là-bas ce que les voitures sont en France. Il fait chaud, et j'ai peur d'attraper la grippe A, voilà pourquoi je me promène toute la semaine avec un masque. Je suis fatiguée, pour cause de décalage horaire. Mais je me sens bien. Toute la semaine ne sera que riz ou nouilles au petit déjeuner, promenade à Saigon le matin et après-midi à la maison, car chaleur intense. Les soirs ne seront que diner dans des restaurants, et promenade en moto. J'adore ça. Je rigole car je me fais faire un shampoing, un coupage de cheveux, un brushing et une manucure pour la maudique somme de 5€. Je mange également pour rien du tout, et sachez qu'un menu KFC coûte au Vietnam même pas 2€. Seulement, la pauvreté envahit le pays.

Lundi 31 août, ma dernière journée au Vietnam, que c'est passé vite ... J'embarque pour la troisième fois à bord du Vietnam Airlines, mais cette fois en direction de Melbourne, je suis toute excitée, je ne tiens plus en place. Arrivée dans l'avion, je ne fais que dormir, et ne mange rien de peur d'avoir le ventre emmêlé. Je me réveille, et n'a pas vu les huit heures de vol passés. Je descend de l'avion, il est 8H, et il fait froid. Ma grande famille m'acceuille à bras ouverts. Et nous voilà en direction de la maison de ma tante, à Yarraville, là où j'habiterais durant un an. La première journée ne sera que présentation de la grande famille que nous sommes. Il y a trop de monde, j'ai du mal à tout retenir. Le lendemain, direction Flinder Street pour visiter le GEOS Melbourne College Of English. J'adore ça, je suis heureuse, tellement heureuse, et je n'ai qu'une hâte, celle de commencer les cours. Je fais la rencontre de français, c'est tellement plaisant.



Comptez huit heures de décalage horaires entre la France et l'Australie. A l'heure où j'écris cet article, il est 12H36 ici, et 04H36 chez vous. A ceux qui ont mon numéro de téléphone, vous pouvez l'effacer de votre portable, car il sera résilié au mois d'octobre. A ceux qui veulent mes coordonnées, demandez tout simplement, mais je doute que mon nouveau numéro vous serve à grand chose.

Je donnerais de mes nouvelles à travers ce blog, à travers Facebook ou MSN.

A bientôt <3

Comme vous le savez, ou non, je suis partie m'installer en Australie pour mes études. Mais avant cela, je profite de la fin de mes vacances pour retourner dans mon pays d'origine. Une semaine au Vietnam, puis direction Melbourne, ville où je passerais une année entière. Sachez que je n'aurais plus accès à Internet durant au moins deux bonnes semaines. Je donnerais sûrement de mes nouvelles via Internet pour les intéressés ; et pour mes plus proches, je vous communiquerais mes coordonnées une fois connues =)

Appelez-moi Valou ...

Je suis jeune, peut-être bien aussi conne. Je suis comme beaucoup de filles, compliquée. Je suis du genre à sourire, et quelques minutes plus tard à pleurer. Je suis une ni oui ni non, j'hésite toujours même quand il ne faut pas. J'ai toujours mal même quand je suis heureuse. Je suis jalouse, possessive, passionnée et douce. Je déteste faire du mal aux personnes que j'aime. J'aime mon Déchet Moisi et ma Touffe Blonde. J'aime la musique et les livres. J'aime écrire, et m'allonger pour ne penser à rien. J'ai quitté la France le 23 août dernier pour aller m'installer en Australie, et ce pour une année entière. Peut-être même que je ferais ma vie là-bas, qui sait ? Pour le moment, personne. Désormais, j'enterre définitivement mes années lycée, suite à l'obtention de mon Baccalauréat Littéraire, et avec une jolie petite mention en plus de cela. Agée à peine de dix-huit ans, j'ai un esprit bien tourmentée et tordue, dans tous les sens du terme. J'ai vécu des hauts et des bas, comme tout le monde. Et j'essaie de me relever après chaque échec. Je suis une grande fan de Avenged Sevenfold, rien ni personne ne changera cela. Pour moi, Avenged Sevenfold est une valeur sûre, une valeur sûre qui jamais ne sortira de ma vie. J'aime les choses simples de la vie, mais je suis plutôt matérialiste. Je suis du genre maniaque sur les bords. Je me nourris essentiellement de chocolat chaud et de kiwi. Je suis vietnamienne et mesure environ 1,53M.



Ce blog sera illustré de mes écrits, rien d'autre.

L'absence pénétra doucement dans ses veines, infiltrant son coeur qui se mit à battre chaque jour à un rythme différent que celui de la veille. Le premier jour, elle suscita en elle la colère, le doute, la jalousie ; des autres et des moments volés, du temps qui passait. L'absence sournoise, en s'infiltrant, modifiait ses émotions, les aiguisait, les affûtait, les rendant plus tranchantes. Au début, on l'aurait cru faite pour la blesser, mais bien loin de là ; l'émotion prenait son profil le plus fin pour mieux raisonner en elle. Elle ressentait le manque, celui de l'autre, de l'amour jusque dans sa chair, de l'envie du corps, du nez qui cherche une odeur, de la main qui cherche le ventre pour y déposer une caresse, de la peau qui cherche la peau, de l'oeil qui au travers de ses larmes ne voit plus que des souvenirs, de la bouche qui cherche la bouche pour y déposer un baiser amoureux, de l'autre main qui se referme sur le vide, de chaque phalange se recroquevillant méthodiquement au rythme qu'elle s'impose, du pied qui tombe et se balance dans le vide. Elle s'allonge, épuisée, les yeux dans le vide. Ses pensées se bousculent les unes après les autres, les souvenirs remontent. Elle s'endort alors tout doucement et souhaite la fin de ce cauchemar.

Ce vide, ces images, ces souvenirs peu lointains mais qui paraissent déjà loin ; ces souvenirs on ne peut plus détaillés, ses mains sur mes hanches, sa bouche posée sur la mienne, son regard ancré dans le miens, deux regards qui ne forment plus qu'un. Regard de sincérité, regard de pureté, regard parlant de nous, un nous qui s'étendait à l'infini, fort ambitieux, notre fierté, ma fierté. Comme si la lumière qui brillait dans ses yeux aspirait rapidement cette obscurité, avalait doucement toute ma peur et calmait mon esprit. Je n'y peux rien, je ne pourrais l'arrêter même si je le voulais. Ce même battement de coeur remplit le vide que j'ai à l'intérieur. Nous nous échappons car ils ne savent pas qui nous sommes.

Tu n'es qu'un beau parleur. Un beau parleur dont je suis follement amoureuse. Tu m'énerves. T'es tellement beau que des fois j'aimerais t'en foutre juste pour que tu ne sois plus aussi beau et que tu comprennes à quel point tu peux être chiant. Tu me fais pleurer, je te déteste. Et je déteste d'autant plus car tu as le chic de me faire revenir vers toi, comme une conne. Tu possèdes ce « Je-ne-sais-quoi » qui me fait tellement craquer. C'est horriblement désagréable, merde ! Tu auras beau me balancer des saloperies à la gueule, me faire chialer jusqu'à ne plus pouvoir respirer, je serais toujours et encore éperdument amoureuse de toi. Tu me les casses ! Tu as tout ce qui me fait rêver chez un mec : belle gueule, gentil, attentionné, attendrissant, intelligent, con. Bordel, t'es à la limite de la perfection ... Tu vois comme tu peux être détestable quelques fois ?! Rends-toi juste compte, rien que deux minutes, tu peux être le plus con de tous les cons, le plus salop de tous les salops, y en aura toujours une, de conne, qui sera amoureuse de toi, putain.

J'aimerais subir une opération du coeur, oui une opération du coeur, pour me déposséder de ces plaies si profondes qui ne parviendront sûrement jamais à se refermer. J'aimerais remplacer cet organe humain par un coeur de pierre immunisé contre toutes blessures possibles. J'aimerais subir un lavage de cerveau pour oublier tout ces souvenirs, tout ces souvenirs que je ne parviens pas à enterrer. J'aimerais remplacer cette chose qui vit dans ma boîte crânienne par un un objet rond et vide incapable de percevoir et d'interpréter le monde extérieur. J'aimerais avoir des ailes, des grandes ailes blanches assez fortes pour me transporter à dix milles lieux de cet endroit où je n'ai plus de raison d'être. J'aimerais trouver un endroit dans lequel je pourrais ne plus avoir froid et dans lequel je ne serais plus en mesure de percevoir un seul trait, aussi minime qu'il soit, de mon passé. J'aimerais me libérer de toute angoisse, de toute souffrance. J'aimerais ne plus suffoquer, et avoir la possibilité de respirer cet air pur et chaleureux. J'aimerais, j'aimerais, j'aimerais.

Je sens que ces mêmes souvenirs renaissent, tandis que les autres s'effacent, et se gravent dans ma mémoire avec des traits dont le charme et la force augmentent de jour en jour ; comme si, sentant déjà la vie qui s'échappe, je cherchais à la ressaisir par ses commencements.

Les nuages avancent et parcourent le ciel. La terre tourne. A trop chercher pourquoi nous en sommes arrivé là ... J'étais entrée dans mon personnage comme l'on plonge un sucre dans une tasse de thé ; j'étais entrée dans sa peau comme l'on enfile une chemise ; je voyais à travers lui, sentais à travers lui, touchais à travers lui, vivais à travers lui. Comme si j'habitais un fantôme pour le faire revivre, et fouiller au plus profond de cet être, si fragile et compliqué, le pourquoi ; pourquoi ... une raison ou ... tout au moins une explication ; quelque chose de rationnel. Une chose, un truc sensé pour me sentir rassurée, une raison. Une raison ... il va bien falloir s'en faire une, s'en fabriquer une de toute pièce. A trop m'aventurer, j'ai fini par m'y bruler les lèvres. Le bon temps est devenu le bon vieux temps ... Une tasse trop chaude pour moi. Je ne regrette pas, non, je ne regrette pas de t'avoir vendu mon âme, vendu mon âme à un ange.

Rupture, déchirure, séparation, démembrement, dédoublement.

Dans un moment de chagrin, les mots se bousculent et espèrent, par n'importe quel moyen, être lus. Ainsi, ferai-je de mon mieux pour satisfaire leur désir. Mon récit ne sera pas original, il n'aura rien de grandiose, il ne contiendra que mes pensées, émotions, ressentis du moment. Les larmes parlent à ma place. J'avais oublié cette sensation de mal être depuis un certain moment, mais fidèle à moi-même, il ressurgit en moi. Je crois aussi que le silence en dira plus, mais les mots protestent, je vous prie donc de les excuser et de les accueillir alors comme il se doit. Je ne comprendrais jamais pourquoi les histoires sans queue ni tête se collent à moi telles des ventouses. Pour être honnête, je ne me suis jamais plainte d'eux, au contraire, j'aimais leur compagnie, car c'est comme si je me sentais moins seule. Mais là, c'en est trop, je ne peux plus, je sature. Et dans un élan de colère, de déceptions, d'insatisfaction, je me suis mise à pleurer. J'ai crié toute ma haine, j'ai vomi toute ma colère. Seulement, au fond de moi, le mal sera toujours présent. Mon coeur me parle avec un cri de douleur, je le sens et je l'écoute. Cette sensation effroyable de saturation est insupportable, je suis trop petite pour supporter un poids aussi lourd.